Ți-am pregătit o selecție de bancuri care te va face să râzi în hohote!
Bancul zilei
-Unde esti, ma?
– In BMW-ul mirelui!
-Ce cauti acolo?
-L-am furat!
-Pai tu trebuia sa furi mireasa, nu masina!
-Stiu, dar imi place mai mult BMW-ul!
––––––––––––––––
Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria: “Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:
Avocatul: – Mi-am pierdut gustul!
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari dar bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii
Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota dar când se uită la ea vede că-i de 20 de dolari.
Avocatul: – Dar…nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: – Felicitări, v-ati recăpătat vederea cea bună, vă costă 20 de dolari.
––––––––––-
– Domnule doctor, fetița mea este un geniu!
La numai un an și-a spus numele de la coadă la cap fără să se încurce!
– Asta e bine, doamnă! Dar cum se numește fetița?
– Ana
–––––––––––––––––
Iată un banc care te va amuza până la lacrimi! Râzi toată săptămâna!
La final de an studențesc, Bulă dă examen la filosofie. Intră profesorul și spune:
– Examenul constă într-o singură întrebare: „Demonstrați că acest scaun e invizibil!”.
Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica cuantică. Toți au picat. În afară de Bulă, care a luat nota 10. Și a scris doar 2 cuvinte în teza lui:
– Care scaun?!
Bancuri pe alese
Cică un popa zbura cu avionul. Cheamă stewardesa și-i zice:
– Un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă:
– La ce înălțime zburăm acum ?
– La 16.000 metri altitudine.
– Hm, prea aproape sunt de șefu … Adu-mi un ceai!
Un cuplu de vechi pensionari:
-Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Dar notează, să nu uiți!
-Lasă că țin minte!
După jumătate de oră, se întoarce cu o tavă de mici!
-Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!
Bubulina ajunge acasă, scoate o sticlă de bere din frigider și îl servește pe Bulă. Apoi îi pune să mănânce, îi face un masaj și îl sărută dulce foc. Apoi, îl întreabă: – Bulă, nu vrei să te duci în seara asta cu băieții în bar, să vedeți meciul? – Bubulino, atât vreau să știu. Este grav? – Farul din stânga, aripa și capota.
De ce nu mi-ai curățat cizmele? îl întreabă lordul pe valetul său. -M-am gândit că degeaba le mai curăț că și așa o să vă întoarceți cu ele murdare. La plecarea lordului peste două zile,valetul îi ceru cheile de la cameră. -Inutil să-ți mai pui masa întrucât mâine îți va fi iarăși foame,îi răspunse lordul.
Draga fiule! Ce mai faci? Sper ca esti bine,noi suntem. Am vrut să-ti pun si ceva bani, dar deja inchisesem plicul. Cu drag… Tata
O blondă ieşea de la secţia de votare. O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!
Pilotul către turnul de control:
– Comunicați, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Da! Dacă ești US Air Force, este 1602. Dacă ești British Airways, e 4:02 PM. Dacă ești Lufthansa, e 16:02:33/
– Sunt pilotul de la Tarom, domnule!
– Atunci… este sâmbătă!
Soţul şi soţia stau de vorbă. Ea, nemulţumită de viaţa socială, îi spune:
– Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva… – Nu ies cu femei căsătorite! – Dar sunt nevasta ta! – Nu fac excepţii!
Bulă și Strulă se întâlnesc în Gara de Nord: – Ce faci aici, Bulă? – O caut pe nevastă-mea, că am pierdut-o! – Mă, ce coincidenţă, şi eu am pierdut-o pe a mea! – Da’ cum arată a ta? – E înaltă, roşcată şi are picioare lungi de model! Apropo, a ta cum arată? – Nici nu mai contează! Hai s-o căutăm pe a ta!!!
Bulă îşi amintește că e ziua fiicei lui. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
– Avem mai multe tipuri: Barbie la gimnastică – 119.99 lei, Barbie jucând volei – 119.99 lei, Barbie la cumpărături – 119.99 lei, Barbie la plajă – 119.99 lei și Barbie divorţată – 979.99 de lei.
– Şi de ce Barbie divorţată costă 979.99 de lei?
– Pentru că Barbie divorţată are şi maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken și calculatorul lui Ken
Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, tu ai văzut vreodată o căprioară?
– Da, la televizor.
– Eu întrebam dacă ai văzut-o în natură.
– Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară
Brânza de oaie. Vorbim despre unul dintre cele mai populare produse de pe piață. Mare atenție, însă, de unde cumpărați brânza de oaie. Specialiștii trag un semnal…
Din SUV au coborât patru bărbați îmbrăcați civil. Nu alergau. Nu strigau. Se mișcau calm, cu siguranța unor oameni obișnuiți să acționeze fără ezitare. Advertisements Primul s-a…
Am rămas nemișcată, cu cana de ceai tremurându-mi în mână. Pașii nu erau vechi. Marginile lor erau clare, proaspete, ca și cum cineva trecuse pe acolo cu…
