Vecinii și mâncarea

– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?

– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă.

– Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.

– Dar ce i-ai făcut?

– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?

– O felie de pâine cu gem.

– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!

***********

– Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine?

– Lasă-mă, nu mă distrage.

– Ce dracu faci Viorel? Ai înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste?

– Anca, termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau pe cel verde și ție îți arde de vorbă acum.

– Ce faci nebunule? Dezamorsezi o bombă?

– Mai rău, fac o ciorbă și nu știu ce ardei să tai

–––––––––––––––––

O discuție purtată pe WhatsApp între e o șoferiță și un mecanic auto a devenit virală pe rețelele de socializare. Iată ce este, de fapt, piesa 710. Discuția e una fabuloasă. Râzi cu lacrimi!

Femeia a cerut ajutorul mecanicului ei cu privire la piesa „710”, care a căzut de la mașină și pe care nu știe nici cum, nici unde să o pună: „Bună ziua. Din mașina mea a căzut o piesă și nu știu cum să o pun la loc. Este vorba despre piesa 710”, a scris femeia pe WhatsApp.

Bărbatul nu a înțeles la ce piesă se referă, așa că i-a cerut o fotografie: “Trimiteți o poză. Încercăm să vă ajutăm cumva”. Odată ce a primit imaginea, angajatul service-ului auto și-a dat seama ce era, de fapt, “piesa 710”.

După cum puteți observa “piesa 710” este capacul de la ulei – este desenat atât simbolul acestuia, dar e scrisă și în limba engleză denumirea: “OIL (n.r.: ulei)”, pe care șoferița noastră l-a pozat invers. Așa că, în loc de OIL, a citit 710.

***

„- Eu trebuie să plec două săptămâni în Germania și te rog din suflet să o urmărești pe nevastă-mea și dacă vezi ceva dubios să-mi spui.

– Bine, vecine, te anunț dacă văd ceva dubios.

– Vecine, patru seri la rând a venit unul brunet la nevastă-ta și pleca dimineața.

– Păi bine, bă, și acum îmi spui?

– Păi ai zis să-ți spun când văd ceva dubios, aseară n-a mai venit. ”

––––––––––-

-Parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva?

-Ne-am despărțit. Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea , și m-a întrebat cine e. I-am spus că e verișoara mea.

-Și?

-Era vară-sa!

-Sarut mana, mamă soacră!

– Bună, Eugene. De ce mă suni, nu sunteți în Grecia?

-Ba da, acum suntem la tavernă și în meniu scrie că ne dau banii înapoi dacă nu ne simțim bine.

-Și cu ce te pot ajuta?

-Păi zi și tu ceva din alea da-ale tale să-mi strici ziua, și îți dau 10% când ajung acasă.

– Ce mai face băiatul tău?
– Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti.
– Dar nu are peste 25 de ani?
– 27 si o trotinetă.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala” Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada… Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!